Dimanche 13 avril 2008 : Petite presentation...

Dimanche 13 avril 2008 : Petite presentation...
Bonjour tout le monde (pourquoi je dis ça alors que personne n'est censé lire ce blog...bon je vais me rattraper...)
Bonjour cher Journal, je vais me présenter à toi..Je m'appelle Leslie, j'ai 16ans, je vais bientôt avoir 17 en, en août. Je suis en 1ère scientifique à Meaux au lycée Jean Vilar (si, si, le dernier lycée de France, quel honneur ! )
Pour le moment ça c'est toujours passé bien mes études, enfin, y'a eu des hauts et des bas, mais dans l'ensemble je me débrouille pas mal du tout...toujours bonne élève, sérieuse, même si en ce moment j'ai chuté de 6 points à cause d'un sérieux manque de motivation...mais ça j'en parlerai plus tard...Quand j'étais petite je voulais être soit Océanographe, pour décrypter le langage des dauphins, soit égyptologue, mais quand j'ai regardé la momie pour la première fois, ça m'a refroidi un peu ! lol.
Et au fur et à mesure du temps, je me suis passionnée pour la médecine, et vu que j'aimais toujours les dauphins, je me suis dit que j'allais être véto dans l'aquatique...mais là avec mon manque de motivation, etc, je ne sais plus trop...pourquoi pas neurochirurgienne après tout...où médecin urgentiste...bref.
Je vis actuellement chez mes parents (olala il va y avoir un article spécial pour eux, ça, tu peux me croire !)
dans une ferme à Villemareuil...un coin tranquille entre les champs, où il n'y a aucune vie...pas de transports, pas de voisinage, rien...Bon ok, c'est cool, on n'est pas emmerder, on peut faire ce qu'on veut, mais moi je m'ennuie ici, et ce n'est vraiment pas pratique ! Le soir, après mes cours, je suis obligée d'attendre des heures chez mon frère que mon père sorte du travail pour venir me chercher, etc, la galère !
Bref, passons au plus important et ce qui m'a motivé à écrire ce blog : J'ai des TCA (trouble du comportement alimentaire) depuis mes 11ans à peu près, j'ai toujours été un peu forte, mais sans plus, et à partir de mes 11ans, pfiou ! Ca a disjoncté ! L'année 2004-2005 j'ai prit 20kg ! Je faisais 100kg pour 160cm, environ, j'étais très obèse, et toutes mes tentatives de régime tombait à l'eau jusqu'à ce que je fasse un régime hyper-protéiné où j'ai perdu 25kg en 4 mois ! c'était énorme ! Mais je me sentais trop bien dans ma peau après ça...Mais au bout des 4 mois, les TCA ont recommencé, je me doutais pas que j'avais ça, j'appelais ça "mon diable" de la nourriture, qui me disait "aller, tant pis, va s'y, juste un peu, aller..." et quand je succombais au "un peu" ça finissait toujours par "beaucoup beaucoup"...du coup, je jonglais avec mes sachets de protéines et mes "crises" pour garder un poids assez "stable" (entre 75 et 85kg), j'ai fait après un régime avec des protéines naturelle, mais les crises revenaient (Je ne me fais pas vomir, du coup je prends du poids) En aout 2007 j'ai recommencé le régime avec les sachets, j'ai bien perdu, j'étais à 84 et je suis revenue à 75, j'étais heureuse, mais ça n'a pas duré longtemps, le diable revenait à la charge...jusqu'à ce qu'en novembre je me suis rendue compte que j'étais boulimique, mais je me le cachais à moi même, je me voilais la face, et en janvier ma mère s'en ai rendu compte, du coup on en a parler et décider de prendre ça en charge on a arrêté les sachets (mauvaise solution, je suis revenue à 84 kg...:( ) et ...nous avons prit RDV à la maison de Solenn, ils sont spécialisé dans les TCA là bas...je te raconterai tout journal dans un autre article, car là ca commence à faire beaucoup pour une simple "petite" présentation...
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# Posté le dimanche 13 avril 2008 07:35
Modifié le mardi 06 mai 2008 15:19

Dimanche 13 avril 2008 : Comment j'en suis arrivée à être boulimique ?

Dimanche 13 avril 2008 : Comment j'en suis arrivée à être boulimique ?
Comment j'en suis arrivée à être boulimique ?
Revenons un peu au tout début, j'ai toujours eu tendance à prendre du poids, depuis ma naissance, j'ai été dés mon plus jeune âge suivis par des diététiciennes, des médecins, etc...toujours soit en régime, soit en mangeant de tout et en grosse quantité (oui oui, vous savez, les amis, les grands parents qui disent "Oh elle aime manger cette petite, tiens ma chérie, reprends un peu de ça, oh, finis ton assiette ! Il en reste un peu dans la casserole, finis le, tu ne vas pas laisser ça !" ) Mais à mes 10ans j'étais à peu prés bien, avec des rondeurs, mais ça allait ! Mais depuis mes 11ans...catastrophe...les insultes de la primaire redoublaient au collège (oui parce qu'en primaire j'avais pas d'amis, j'étais la souffre douleur de tout le monde, on se foutait de moi, etc) Il n'y a qu'en 3éme que j'ai reussi à trouver des amies qui voulaient de moi,et c'est en 3ème que j'ai fait le régime où j'ai perdu 25kg (merci les filles, car sans vous, j'y serai pas arrivée ! :) ) Mais comme je disais, au bout des 4 mois de régime, ça recommençait...et dans quel contexte ? J'étais partie en Allemagne pour un échange franco-allemand pendant 10 jours, et là bas je n'avais pas de sachet, du coup j'ai mangé "normalement" et le gout de la nourriture est revenu...et là...c'est le drame ! Depuis j'alterne période de Boulimie et d'anorexie...la loi du "tout ou rien" ...surement à cause de mon enfance où j'étais soit privée soit gavée... et maintenant je ne m'en sors plus, ça me passe au dessus, je n'arrive plus à gérer...
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# Posté le dimanche 13 avril 2008 07:49
Modifié le mardi 06 mai 2008 15:19

Dimanche 13 avril 2008 : "Ma" boulimie

Comment se présente "ma" boulimie à moi...?
Souvent ça arrive dés le matin, je me lève et soit je me dis "Je ne craquerai pas" ou soit "bon aller, une petite journée "pétage de câble" "
Pour la première solution, toute la journée je vais y penser, je vais me faire violence, etc, et dés que je suis seule chez moi par ex, je pète un câble...et je mange tout ce que je trouve, ou bien je prends mon argent et je me paye des montagnes de nourriture que j'avale une fois seule chez moi dans ma chambre...
Pour la deuxième solution, je mange tout et n'importe quoi toute la journée...
Je ne me fais pas vomir, j'ai essayé, souvent, je réussissais pas toujours...mais à chaque fois c'était tellement horrible, tellement difficile que j'ai arrêté...
Et j'ai besoin de sentir que je suis "remplie" de me rendre malade, de me faire du mal, etc.
Et même quand je ne VEUX PAS faire de crise, j'en fais quand même, c'est quelque chose qui me dépasse, je n'arrive plus à gérer...ça me passe au dessus, c'est plus fort que moi...
La psychiatre de la maison de Solenn m'a dit que j'étais anxio-dépressive...et que la boulimie n'étais qu'un symptôme de mon mal être...je veux bien la croire...depuis mes 11ans je me sens mal dans ma peau (tiens, c'est bizarre, c'est l'âge ou j'ai commencé à avoir des TCA.... ;) )
Ma mère est infecte avec moi depuis cet âge là...mais ça, ma mère, il y aura tout un article sur elle...(qu'est ce que je suis gentille avec elle...)
Mais la psy à raison, je ne me sens pas bien...et même dés fois, je vais me sentir bien, et deux min après je vais me mettre à pleurer...des sautes d'humeur vraiment incroyables !
Du coup je suis suivis là bas par la psychiatre, qui s'occupe de ma dépression, par un pédopsychiatre qui s'occupe de mes TCA ainsi que la diététicienne (et oui encore une ! ) et un psychiatre que je vois toutes les semaines pour faire ma thérapie... Je VEUX m'en sortir...
PS : petite chanson d' Indochine, mon groupe préféré...cette chanson me correspond totalement...j'ai même pleuré quand je l'ai entendu pour la 1ère fois !
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# Posté le dimanche 13 avril 2008 08:04
Modifié le mardi 06 mai 2008 15:19

Dimanche 13 avril 2008 : Ma mère...cause de mon mal être ??

Dimanche 13 avril 2008 : Ma mère...cause de mon mal être ??
Ma mère...alala....que de choses à dire sur elle !
Je la déteste ? Peut être... ( surement ? )
Elle m'indispose, sérieusement, tous ses gestes, ses paroles, même anodines m'énervent...
Pourquoi ? Revenons en arrière...
J'étais obèse, ok, mais c'est pas une raison pour tout le temps me rabaisser, etc. Elle est très égoïste...elle s'achetait des chaussures à 500Fr alors que moi, je n'avais rien à me mettre sur le dos, et elle ne m'achetait rien sous prétexte de ne pas avoir d'argent...(Alors pourquoi les chaussures et les jolies fringues super chère ? )
Mais bon...si il n'y avait que ça !
Je doute qu'elle m'aime...ou sinon c'est à sa façon...mais c'est très space...Elle a fait 5 enfants (2 d'un ancien mari, 1 d'un amant et mon frère et moi de mon père) pour n'en aimer qu'un seul, l'ainé...les autres elles s'en fou totalement ! Et je parle pas que pour moi, mes 2 autres frères et ma s½ur aussi en souffrent...mais eux ils étaient ensemble, moi je suis née 11ans après mon plus jeune frère, je suis toujours à l'écart... toujours la règle de "soit une gentille petite fille et tais toi" quand ils parlaient c'étaient "va dans ta chambre tu es trop jeune" àforce on se sent seule et rejetée...et puis vu que j'étais la seule fille forte bah c'est encore une fois les insultes dans ma propre famille, sauf de la part de ma s½ur...mais les autres...c'est une autre histoire...les "t'es grosse, va faire un régime, bouge toi, tu rentres pas dans l'objectif de l'appareil, etc" c'est vexant, très vexant...
Du coup pour me venger je mangeais encore plus...
Mais ma mère m'a encore plus abandonné depuis l'accident de moto de mon frère, l'ainé, le chouchou...il a eu un accident et il est paraplégique...depuis plus personne compte...elle ne voit pas que sa fille va mal et qu'elle est en train de se détruire...de disparaitre...
Quand j'avais 7ans j'ai eu des attouchements sexuels par plusieurs garçons, dont 1 qui a recommencé après 2 fois...j'avais gardé le silence, durant 7 ans...quand j'ai revu le principal agresseur, mon passé m'est revenu comme une gifle, et j'en ai parlé à mes parents après 7 ans...j'ai voulu porter plainte, ma mère n'a pas voulu...jugeant qu'elle avait assez de soucis avec l'accident à mon frère pour s'occuper des caprices d'une adolescente...
Je fais des crises d'angoisse, un jour je lui ai demandé de venir me chercher car j'avais fait 3 crises et que je ne me sentais pas bien, je me suis faite engueulée parce que Mimi (mon frère) était pas bien et qu'il avait besoin d'elle....désolé d'avoir moi aussi besoin d'une mère...
Et puis bon elle gueule tout le temps après moi...sans raisons souvent...elle me touche là où ça fait mal...
En janvier 2007 mes parents se sont séparés... Je suis restée avec mon père (avec lui je m'entends bien)
En février, je suis partie a center park avec ma mère, où son collègue m'a fait des avances (toucher le cul, voulait m'embrasser, insinuations, etc ) quand je lui en ai parlé après le séjour elle s'en ai foutu !
En février encore, mes parents se sont engueulés,il y avait mon frère avec eux, j'étais dans mon lit, et d'un coup j'entends mon père crier, taper contre le mur et sortir...j'ai tout de suite comprit... je suis descendue en bas en hurlant, sortie dans la cour pour voir mon père le fusil à la main voulant finir sa vie...je lui ai hurlé d'arrêter...et je suis tombée en crise de nerfs...vous pensez que ma mère m'aurait aidé à me relever ? Non, c'est ma belle s½ur qui l'a fait, puis mon père, qui m'ayant vu à reposer l'arme...Pour moi pousser quelqu'un au suicide c'est du meurtre, et ma mère est une meurtrière pour moi, je n'oublierai jamais son sourire quand mon père a prit l'arme, un sourire qui voulait dire "j'ai gagné"...
Le faite que je vive avec mon père n'a pas plut à ma mère, elle me voulait pour pouvoir demander une pension à mon père (elle me l'a dit clairement et deux fois de suite...devant ma s½ur en plus ! ) Elle était gentille avec moi du coup...juste pour pouvoir m'acheter et m'avoir, mais ça ne marche pas avec moi, désolé maman. Du coup elle m'engueulait souvent parce que je ne venais jamais la voir....une fois en mai elle m'a engueulé et insinué que j'étais une pute...que j'allais chez elle que pour ramener des garçons et faire des orgies..(alors que jamais je n'avais ramené de garçons, à par mon ex une fois... mais bon lui...je ferai un article sur mes "amours" )
après qu'elle m'ait dit ça, je suis partie chez elle en pleurs, et j'ai appelé mon père pour qu'il vienne me chercher...après je suis revenue chez elle à la demande de mon frère, qui me reprochait de ne pas être gentille avec ma mère...(c'est moi qui suis pas gentille ou elle..???!!!)
Elle menait la vie dure à mon père, voulait la moitié de la ferme, je voyais mon père soucieux, etc...elle lui faisait vraiment des coups de putes, de toute façon elle lui menait la vie dure aussi avant (elle le trompait avec le premier venu, etc etc...) Je n'appréciais pas qu'elle voulait détruire encore une fois mon père...
En juillet j'ai eu une infection urinaire haute et une pyélonéphrite (je sais pas comment ça s'écrit, c'est du sang dans les reins...lol) j'ai été hospitalisé pendant 1 semaine...rien de grave, mais je devais partir en vacances avec elle, et vu que je n'avais pas donné de nouvelles de moi elle est partie sans moi...et m'appelait pour me foutre les boules...sa façon à elle de se venger de mon silence après l'histoire de la "pute"...
Fin aout tout allais mieux, j'avais recommencé mon régime avec sachets, j'avais bien perdu, etc, niveau cours jusque novembre c'était génial, et novembre, paf, de nouveau tentative de suicide...(ça faisait longtemps dis donc ! Mes anciennes tentatives dataient du collège...) j'ai avalé une poignée de médicaments...je me sentais plus bien dans ma tête, etc.
J'ai été voir une psychologue, mais juste deux fois, mon père disait que ça coutait trop cher...
Mais le pire, c'est qu'en novembre mon père me dit qu'il se remet avec ma mère !!! Après tout ce qu'elle lui a fait , tout ce qu'elle lui a dit ! etc etc !!! J'en revenait pas ! Et le pire, il me dit ça le lundi, et le samedi ma mère débarque à la maison pour revivre avec nous !
Vous deviez vous doutez que je faisais la gueule, vivre avec la meurtrière de mon père...Et du coup elle m'a dit "Je sais que t'es pas contente que je sois revenue, mais c'est moi la femme de la maison, t'as rien à redire, et quoi que tu penses je men fous, c'est comme ça".
Depuis elle est infecte avec moi, je crois qu'elle est encore plus jalouse de moi qu'avant, étant donné que c'était moi la femme de la maison durant le temps de leur séparation... Elle parle de moi avec aigreur, etc...
Là elle fait genre qu'elle compatit à ma souffrance, mais elle s'en fou, c'est toujours mon frère qui est en priorité...
De toute façon je suis sure que mes problèmes s'arrêteront quand je ne serai plus à la maison...le pédopsy aussi me dit ça : il faut que je parte en internat ! Et il est pas le seul à me le dire...reste juste à convaincre mes parents...
Franchement, je crois vraiment qu'elle est la cause de mon mal être...depuis novembre ma boulimie empire, elle devient journalière, depuis novembre je suis en dépression, depuis novembre ma mère est revenue...
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# Posté le dimanche 13 avril 2008 08:59
Modifié le mardi 06 mai 2008 15:20

Dimanche 13 avril 2008 : Je VEUX partir !!!!!!!

Je VEUX partir ! En internat, que se soit en Angleterre comme je le veux ou en Allemagne, même en France...mais il faut que je parte, je ne peux pas rester, je ne veux pas, je me détruit... Quand ça va cesser ? Je sens que je sombre...Je souffre tellement que je n'arrive plus à pleurer...Toujours faire croire qu'on va bien...demander aux autres, jamais ils vous croiront si vous leur disiez que je suis en dépression...Leslie ? toujours la joie de vivre, toujours souriante, passionnée de la vie, curieuse, toujours à raconter des conneries, une vraie chieuse née...
Oui, ok, ça c'est ce que je suis, mais à l'intérieur, hormis la Leslie de l'extérieur, l'autre souffre...mais je suis trop fière, trop orgueilleuse, je n'aime pas parler de mes soucis, je ne pleure pas en public, même quand ça va mal ne pas le montrer...Je joue toujours un rôle...je sais que je suis différente, que je suis plus mure que mon âge que les autres, alors je me mets à leur "niveau" pour me faire accepter, je joue le caméléon...mais à force de faire ça je me demande maintenant qui je suis vraiment...?...Je sens que je vais craquer, mais il faut que je sois forte, que je résiste...c'est tellement dur...et personne ne voit que je vais mal...bon je dis ça, mais je ne le laisse pas voir...mais au moins avoir une personne sur qui se reposer, sur qui compter...bon ok, je rêve...c'est pour ça qu'il faut que je parte, fuir, se reconstruire et vivre pleinement...
Dimanche 13 avril 2008 : Je VEUX partir !!!!!!!
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# Posté le dimanche 13 avril 2008 09:11
Modifié le mardi 06 mai 2008 15:20